Fé(a) quiero sentir, sin miedo

encontrar el punto medio entre demasiado pronto y demasiado tarde.
Igual que un monje debe dar misa aunque un día se despierte cuestionandose su fe, y yo que aunque me pinte una sonrisa, vivo mas amando lo que no existe que lo que tengo en mi. Que me cuestiono las caricias por si cargan el cariño necesario, y me preocupo por besar sin demasiado amor para no axfisiar, pero con el suficiente para demostrar el interés. Yo que me preocupo incluso al besar.
Y que el cansancio se acumula y solo quieres concentrarte en tu progreso, y mirarte los fallos y despreciarlos hasta que dejen de existir, y yo que solo me apetece despreciarme en paz.
Y tienes que sacarte las sonrisas sola porque no te sientes necesidad de nadie, y lo que no se necesita siempre se puede prescindir, y si algo es prescindible para que tenerlo...
Sal y vendete. Demuestra tu encantadora personalidad y exhibe tus maravillosas cualidades. Yo que cuanto menos me miren menos juzgada me siento, que interpreto las miradas con mas de lo que dicen, que me beso los defectos. Sal y vende un pan que tu no comprarias. Y la fe se te calcina.
Que no quiero competir contra nadie, ni quiero obligar a nadie a perseguirme. Que solo quiero disfrutar de lo que la música me dice, solo quiero perderme en la magia del aliento, en el latir acelerado tras dar volteretas sobre el suelo.
Que si nadie me despierta con un beso como me voy yo a besar.
Que te prescindo porque tu me puedes prescindir, y de todas formas tu serias prescindible. Que solo quiero alguien que me bese las heridas y me susurre desde el corazón "animo" y "tienes valor" para poder creermelo cuando me mire en el espejo. cuando me excruten ojos ajenos.
Pero el numero de mis años vividos parece demasiado bajo, y por lo tanto demasiado pronto para saber, o para que lo que sé sea considerado ya saber y no soberbia... y, en un suspiro, seré demasiado vieja y entre medias se me escapara el tiempo, se me irá entre los dedos.
Es demasiado pronto. Mañana será tarde.

La clave del vivir - Instrucciones para intentar ser feliz

Podría incluso llegarse a decir que con este viaje he alcanzado la paz interna.

Brighton es un lugar inspirador y romántico, con un propio espíritu y un aire fresco que hace disfrutable hasta el hastioso y estancado día a día de un trabajador de clase baja.

Por supuesto que en mí día a día sigo encontrándome con miedos y frustraciones, pero no dejo que me devoren, no les otorgo ningún poder sobre mí. Ahí radica la clave.

Hay que asumir que, como seres humanos que somos,-no sufrimos sino más bien- rezumamos sentimientos. Toda palabra, impulso, gesto, ambición… viene de un sitio y sigue una meta. Y también empuja a un lugar –o resultado-que, no a veces sino a menudo, no es el esperado.

No ya entender una vida humana sino solo vivirla -desde el desconcierto que generan las consecuencias inesperadas que a diario nos encontramos-, me parece sumamente meritorio y complicado. Y he ahí la razón por la que nos cuesta tanto poder decir –sin mentirnos- “estoy a gusto, soy feliz”.

Nos empeñamos en comprender, en explicar y controlar el mundo que nos rodea cuando aun ni somos capaces de entender nuestro propio funcionamiento, y no somos ni medio conscientes de muchas de las cosas que pasan en nuestros cuerpos y en nuestras mentes.

La clave está en asumir que no tenemos el control.

No podemos controlar las cosas que pasan a nuestro alrededor, no podemos controlar – en el sentido de decidir si tenerlos o no- nuestros sentimientos (solo algunos artistas bien entrenados son capaces de llamarlos y recrearlos en determinadas situaciones pero ni aun así tenemos pleno control sobre ellos, podemos intentar calmarlos, reprimirlos, engañarnos diciéndonos que no existen para así eliminarlos como problema, pero seguirán ahí y cuanto más los intentes ignorar mas pesaran y peor será la explosión que traigan). No podemos controlar lo que se piense de nosotros y hasta el más santo será criticado, y el mas monstruo alabado. La vida no siempre es justa, pero no podemos controlarlo.

La clave está en asumir.

Obviamente la tierra gira, cada persona tiene su vida, (y esta sus agentes externos que la moldean y sus procesos internos que recogen lo externo y lo filtran y procesan haciendo a una persona como es).

Y nunca tendremos ningún control sobre alguien pues, por muy influyente que seas para una persona esta sigue teniendo su pasado, su visión de futuro, y su propio proceso cognitivo, diferente al de todos los demás.

Nunca podrás tener el control sobre otra persona pero tampoco sobre ti mismo.

Por eso, respira. Asúmelo. Limítate a vivir. Y manda toda preocupación a la mierda, porque no sirve para nada.

Haz buenas acciones porque estas te harán sentir bien (pruébalo si no me crees).

Da todo lo que puedas dar de ti, no por esperar nada a cambio sino por estar a gusto contigo mismo y demostrarte lo que eres capaz de dar. Puede que incluso te sorprendas.

Quiérete porque sino quizás nadie más lo haga. Nadie compraría un producto que ni su propietario acepta y valora. Nadie es perfecto y todos están demasiado preocupados lamentando sus defectos para ver los tuyos. Quien te quiera criticar encontraría una tara hasta en la más completa perfección. Y quizá aquellos que te critican lo hagan para apartar la atención de sus propios complejos, así pues al hacerlo se exponen a sí mismos diciendo indirectamente “no soy feliz y por eso tampoco te quiero dejar serlo”.

Los que estén arriba intentaran no dejarte subir para que no les quites el puesto. Los que estén por debajo te intentaran tirar de tu nivel por envidia de que estés más alto. La competencia, las envidias y los miedos son una realidad. Cuanto más débil te muestres mas atacado serás. Siéntete merecedor de haber llegado a donde estas y cúrratelo para sentirte también merecedor de seguir avanzando en la escalera de las pasiones.

Valórate, porque tu valor será el que tú seas capaz de darte.

Cada persona tiene su realidad, lo importante es que tu estés a gusto en la tuya, entendiendo que es totalmente subjetiva y no puedes cambiarlo.

Y SIGUE RESPIRANDO.

Es realmente importante que llegues a asumir que no conseguirás el control y entonces, solo entonces, tendrás la posibilidad de encontrar la calma. Si sigues empujando algo que no puede ceder agotaras tus fuerzas, busca otro camino. Como quien, para tirar un árbol, en lugar de hacerlo con las manos desnudas, se ayuda de herramientas y elabora métodos inteligentes (como vienen a ser las poleas).

Deberás saber que la destrucción solo genera destrucción.

Asume que habrá dudas en tu camino, que será difícil sentirte seguro – pero eh! Eso es buena señal, significa que estas avanzando en lugar de quedarte estancado en el sitio, y la idea es llegar a algún lugar, no? Aunque no podamos saber muy bien cual acabara siendo-.

Y bueno, ya que no puedes controlar lo que pase alrededor, intenta disfrutar del camino. Valora las pequeñas cosas: como el calor del sol, que alguien te pregunte como estas, el encontrarte con un gato que decide dejarse hacer cariñitos… cualquier cosa, intenta buscar lo positivo, déjate sonreír.

Ilusiónate sin miedo a poder desilusionarte luego.

Apasiónate. Y si no puedes, busca una pasión hasta que la encuentres. Y cuando la tengas no la dejes ir (nótese que no hablo de personas ni de objetos, hablo de una “actividad” que te haga latir el corazón).

Asume que sentirás miedo a menudo, que la inseguridad será tu amigo constante. Cuando esto pase no te dejes dominar por ello, pero tampoco lo reprimas o lo ignores. Pregúntate cual es la causa de ese miedo, pregúntate si es lógico, pregúntate de que te sirve… cuestiona tus sentimientos negativos, asume que están ahí, que existirán, que te los vas a encontrar. Piensa que todos tenemos miedos, pero no debemos paralizarnos por ellos, porque no servirá de nada. El miedo es algo bueno a veces, sirve para advertirnos, para que nos andemos con cuidado. Escucha lo que tu miedo te dice y después cálmalo, toma las medidas que puedan ser necesarias para seguir avanzando y después arriésgate. A ver si tu miedo estaba o no en lo cierto. Rétate. Ve sobre ello. Levanta la cabeza. Respira.

Deja de buscar motivos para quejarte (que si, saltan a la vista, vas a encontrarlos fijo) y en lugar de eso busca motivos para alegrarte (que también los hay aunque no lo parezca). Quejarse es muy sencillo y se nos da muy bien, ve a por el reto. A nadie le importan una mierda tus problemas nimios (siento la bastedad, pero esto es así) sin embargo hay demasiadas caras largas como para que insistas en aumentar el número. Hay cosas buenas, inténtalo, y si no las hay búscatelas, intenta crearlas.

Una cosa que dice mucho un buen amigo es “si tienes un problema y puedes arreglarlo no te preocupes, simplemente arréglalo. Si tienes un problema y no puedes arreglarlo no te preocupes, porque no te va a servir de nada.” Las preocupaciones nos agotan mucho, gastan mucha de nuestra energía que podríamos estar empleando en asuntos más lucrativos.

Aun cuando no estamos pensando en un problema, nuestro cerebro desde el subconsciente trabaja en el las 24 horas del día. Así pues, céntrate en seguir viviendo, y en las pequeñas cosas, y cuando tengas que enfrentarte al problema ya habrá venido a ti la inspiración divina que te de la solución. Si no, pide ayuda, consulta, estudia las opciones… pero no te quedes de brazos cruzados quejándote y quemándote el cerebro, no te servirá de nada.

Respira =)

Las cosas no se van a hacer solas, si quieres algo tienes que buscarlo. Y piensa bien tus movimientos.

Céntrate en disfrutar en todo momento, trátate bien porque te lo mereces, regálate de vez en cuando pero tampoco despilfarres porque también tendrás que cuidar de ti a largo plazo. Y los sueños tienen un precio por el que merece la pena ahorrar. Así pues, también ahorrar es regalarte, solo que a la “ti” del futuro.

No te agobies, ten paciencia. Aquello que quieres no lo conseguirás ni hoy ni mañana, asique sigue nadando y disfruta del camino. De ese sol, ese café, ese capítulo, esa canción, esa charla con tu vecino… disfruta de lo que sea que te rodea, sonríe, sonríete. 

Ríete de los problemas que se te crucen por ser capaz de saltarlos. Ríete (pero sin malicia) de aquellos que te desprecian por ser tan básicos. Ríete de los tropiezos que tengas y tú misma con esa sonrisa les quitaras todo su peso.

Imagina que estás viendo una actuación, la bailarina se equivoca, se para en seco, pone cara de pánico, empieza a hiperventilar, se va corriendo del escenario, llora entre bambalinas de la frustración. Ahora imagínate la misma actuación, la bailarina comete el mismo error, pero eh! Pone una cara graciosa (como de “ups!”) y sigue bailando. ¿Que impresión te llevas de la bailarina en cada situación? No solo te gusta más el espectáculo en la 2º situación sino que te gustara más que si no se hubiera equivocado pues pensaras “no es perfecta, pero no le importa. Es divertida y tiene carisma y disfruta con lo que hace”. Ahora la bailarina eres tú. ¿Lo comprendes?

Tus errores tendrán el peso que tú les otorgues. Pero no los ignores, intenta aprender de ellos, desde la calma y la reflexión en lugar de dejarte llevar por el pánico.

No des demasiada importancia a las cosas. No te avergüences. Ten confianza en ti mismo. Quiérete. Y sobre todo… Guarda tus sueños =)

Y vive, para poder aprender todas estas cosas por ti mismo, porque por mucho que yo te las diga no las entenderás hasta que las hayas sentido, hasta que te vengan de dentro. Vive para aprender de la vida, y así aprender a vivir y disfrutarlo. Olvídate del miedo.

ah! y casi se me olvida! Se tu mismo.

Que no te coman

A veces me da miedo dormir. Entonces, voy posponiendo la hora en la que el sueño llega, como si fuera una necesidad inútil de la que pudiera prescindir, entretenendo al tiempo sin usarlo en nada, solo por asi esquivar al sueño traicionero que refleja al subconsciente. Cuando se cierran los ojos atacan los demonios, y estos se me van sumando a los costados. 

Salto a la vida - ¿Para que todo esto?

¿para que mierdas vivimos? pasamos el tiempo trabajando para ganar dinero y ese mismo dinero nos consume. necesitamos dinero para vivir pero entre tanto se nos escapa la vida trabajando. nos torturamos, sometemos y abandonamos, solo por unos centavos. vivimos esclavizados por nosotros mismos. construimos sueños que no podemos alcanzar debido a las limitaciones economicas. vivimos soñando, esperando un mañana que nunca llega, posponiendo los meses hasta que se nos escurren los años.

La vida es una mala broma. nadie nos prepara para ello. crecemos, niños, viendo a nuestros padres madrugar por las mañanas, cocinar para nosotros e irse a trabajar, y nosotros repetimos lo que vemos en nuestros inocentes juegos y creemos entender como funciona el mundo. Nadie nos esplica lo que es un contrato, nadie nos explica como defendernos en una era en la que las espadas y las pistolas estan pasadas de moda, donde la sutil manipulación y el blandir la lengua desde el engaño y el interes esta a la orden del dia. Nadie nos enseña por donde empezar a vivir cuando decidimos hacerlo, y una vez nos tiramos a esa piscina de la vida adulta que creiamos conocer de tanto correr alrededor, descubrimos que el agua no es mas que un espejismo, que es una caida continua e infinita. Descubrimos con sorpresa que nos golpeamos con el frio cemento, descubrimos que no tenemos ni idea. y ya no se puede salir de ella.

Nos educan para ser buenos. Nos dicen "no mientas", nos dicen "se generoso". Nos dicen "no juzgues", "comparte todo lo que tengas", "no engañes". No, no solo eso, nos hacen creer que los malos solo estan detras de la pantalla, nos intentan convencer de que todos tienen un lado bueno, unos motivos para actuar del modo en que lo hacen y una explicacion apropiada que pueda justificarlo. Nos hacen creer que los culpables no son tan culpables porque son del modo que son debido a unas circunstancias. y nosotros, en nuestra suprema inocencia y caridad, somos aplastados y pisoteados por toda la mierda del universo. A nadie le importa un pene lo que hay mas alla de los intereses propios. Pasas 20 años de tu vida repartiendo comprension, confianza ciega y ayuda y recibes de vuelta mentiras, desprecios y abandonos. Terminas con el craneo partido, las manos vacias y el corazon lleno de odio. y lo peor esque despues te miras a ti mismo y te culpas por odiar, por ser egoista, por rendirte. Es imposible ser el malo a estas alturas, pero los buenos solo ganan en las peliculas. Y me encuentro en la situacion en la que ya me da igual. Me encuentro en el momento en que veo que no valemos nada, no importamos a nadie y tampoco es la obligacion de nadie sentir preocupacion por nosotros. Me encuentro en el momento en que todos me parecen extraños, todo lo que creia desaparece y solo hay mierda por todas partes. No merece la pena el esfuerzo. Y estoy realmente cansada.

11/01/14

Experiencias de la emancipacion en el extranjero

Existen fuegos que jamas podrían apagarse.

En lugar de ello aguardan mudos disfrazados de cenizas o recolectando el polvo, mota a mota, que se acumula sobre tinta en los papeles, o escondiendose en las particulas que forman las rocas que hemos pisado,
o susurrando tu nombre desde recetas ajenas que antes probé contigo...
Y escucho tus palabras de unos labios que no son los tuyos, y no importa que no lo sean, pues al ser tuyas las palabras, te crean como un fantasma a mi lado.

Un mal sueño

Te deshaces como ceniza entre los recovecos de mi memoria. una ceniza amarga, una ceniza seca...
y todo se  queda hueco, el viento atraviesa las ventanas.
mientras tanto el chocolate sigue ahí, sobre la cómoda.
mientras tanto todo parece igual, parece que no ha cambiado. que fue un mal sueño del que me despertaras
con alguna llamada temprana desde algún tren, que volveré a temblar, volveré a doblar papel, me doblare a mi misma hasta hacerme diminuta, para poder entrar en tus bolsillos, y colgarme de tu oreja y susurrarte en llantos, para que te vayas sin irte de mi y poder irme contigo, aplastarme contra tu cuerpo hasta que nos volvamos uno, masa de carne y huesos con dos cráneos y un solo corazón.

Mi tristeza me avergüenza, no entrabas en mis planes. Tampoco ella, tampoco el vacío que conlleva, tampoco la angustia de caer al vacío sin nada que agarrar, tampoco la imagen de tu implacable huida, tampoco tu desprecio.
y ahora mi agenda se ve repleta de contratiempos, tengo una tormenta en el mar de mi conciencia, con sus rayos y sus truenos, con un viento que arrastra robles arrancados de la tierra... y siento frío. frío que viene
desde dentro hasta devorar mi piel.

Y aún hay chocolate derramado en el mantel.

"Toma este bollo, cuando te lo acabes me iré" ... y nunca pude terminármelo, aunque te fuiste igual.

todo es explicable con la calma necesaria

he sentido en ti el ansia de quebrar mi tranquilidad, para culpar a otros por tus fallos cometidos. yo no he pactado nada con cupido, ni he trastocado mundos ni os he cosido hilos. las realidades entran por los ojos, fluyen por la mente se abrazan allí a su manera y luego brotan de mis manos.
que he sido yo la que, tras ser suplicada de amor, he mirado hacia otro lado; que he sido yo, quien, tras decir un "te quiero" ha besado a otros labios, simplemente porque esos otros sonaran mas a verso y menos a realidad. que con esto solo he camuflado mis errores, haciéndolos pronunciar por otros labios. y con esta confesión podría ahora mismo perder a la persona a la que amo, pues con ella, desvelo mis fallos.
que de la observacion de un amor semiquebrado, resguardado en la esperanza de la constante reconciliación, haya arrastrado mi materia y por ello predicho los conflictos, no era en absoluto, parte de mi intención. Porque al fin y al cabo, de una u otra forma, todos los artistas escriben siempre de lo mismo:ellos mismos, y esta vez no era una excepción. Perdón por todo posible malentendido.

Gravemente

estoy gravemente enferma.
tengo temblores, falta de sueño, perdida de apetito... a veces, de pronto, el corazón se me acelera y me cuesta respirar, sintiendo una fuerte presión en el pecho. a veces, empalidezco de tal modo que me asemejo a una estatua de alabastro.

pierdo la memoria y mi cabeza se escapa, olvido pequeños detalles importantes, cambio las cosas de sitio sin querer y no escucho cuando me hablan.
estoy gravemente enferma.
algunos médicos lo niegan, otros me toman por loca, pero lo cierto es que a veces mi cabeza se pierde, la tristeza me inunda y la angustia me ahoga. los pocos médicos que no me han sabido hipocondriaca solo dicen que no queda otra que esperar. no tienen un nombre para esto, tampoco medicamentos, solo puede ser curado por el tiempo.
¿sera un mes? ¿un año? ¿dos?
estoy enferma, gravemente enferma, y tu, solo tu eres el único causante.
mátete la culpa y mi desdén, que desde que me enfermaste me faltan el sueño y hambre y me siento ridícula y desnuda ante tu ser.
estoy enferma, gravemente.





"eres tu el culpable de este juego sangriento"

Juego de niños

"tu, solo tu, y nadie mas que tu" sus infantiles labios se fruncen en una mueca similar a una sonrisa, que se torna engañosa cuando queda fuera de su vista.
ella, consternada, tuerce la mirada como muestra de desden, mientras sus ojos gritan "¡a mi! ¡amame a mi! ¡SOLO a mi!" y sus puños se aprietan por la rabia y el dolor, el temor de no ser niña de sus ojos.
"a ti, solo a ti, a ti te amo", pero sus ojos pasan por encima de su hombro, contemplando otra mirada.

resguardate en tus enfados para poder verle junto a ti, arrancandote sonrisas como forma de perdón, su mirada saltara sobre tu hombro por no saber escuchar sus llantos de bohemio de detras de su sonrisa; por no saber sonreir para calmar sus llantos; por no saber vivir, como vive un niño, y degustar la vida como aquel que chupa un caramelo, dejando que se desaga dulcemente entre los dientes y dance el sabor entre los labios, mientras que el azucar lentamente se desprende, se degusta y desvanece, trepando el sabor por la nariz, bajando por la garganta...

al final de la jornada, el se tumbara en su lecho sonreira, pensando "hoy la he hecho enfadar una vez mas" y cerrara los ojos tranqilamente, porque sabrá que por muchos desprecios que le haga ella le quiere, le quiere con locura, y realmente esos desprecios son la prueba de su amor, como un grito de socorro ocultado en el orgullo, como un reto que a sabido superar. "tu no engendraras mis hijos" piensa "pero de momento aun no hay hijos que engendrar; sobra el tiempo y el amar".

Nyu S.

Hasta Nunca Jamás

y hubo una vez un niño que quiso crecer demasiado rapido porque creia que a los adultos no les afectaban las tragedias, ni el miedo, ni el dolor, ni la duda... y cogio los grandes zapatos de su padre, y puso sobre sus hombros su enorme chaqueta, y con la cabeza alta y el rostro serio, disfrazado de hombre, creyose hombre de verdad.

pequeño niño, lo mucho que hayas sufrido, lo poco que hayas llorado, eso, nunca te va a volver hombre, y por mas que se amontonen los golpes a tus costados aun te queda un gran camino que correr, que a tu tiempo tambien hay juegos de niños que temer, palabras de niños que oir, que decir... y que saberlas responder.


y arrastrando los enormes zapatos como grandes barcas, marrones y cuadrados, navegó en los llantos de otros creciendose en falso.
ojalá te caigas del barco y veas lo que veo yo.

Para Siempre...

Te contemplo sentado en el sofá, como siempre, donde te deje la ultima vez. ¡que hermoso eres! Con esa sonrisa tuya, como la del primer día. Recuerdo que al principio no querias nada conmigo, no te caía bien, luego cambiaste de opinión. Unas moscas vuelan sobre el mantel, es verano y los olores son mas fuertes, pero no me importa porque estas sentado en mi sofá, y te quiero.

Tus ojos miran a la foto de nuestro aniversario, siempre te gusto esa foto ¿verdad? Siempre la estas mirando.

Fue un día precioso, los pajaros cantaban y el sol brillaba con fuerza.

Recuerdo que tuve que sacarte a rastras, estabas muy cansado y no tenias ganas, pero luego lo pasamos bien¿recuerdas? Tu y yo junto al rio. Yo me bañe y luego te llevé a casa; no pudimos ir a bailar porque no te gusta cuando hay mucha gente, te agobias.

Ya ni siquiera invito gente a casa. Cuando vino mi hermana dijo que estaba loca, que no estaba bien tenerte aquí encerrado todo el día... ella no lo entendería. Desde entonces ya no puedo invitar a nadie.

Solos tu y yo... SIEMPRE tu y yo.

Ni siquiera le gustaba a tu familia, pero nuestro amor es mas fuerte, porque tu me quieres ¿verdad? Claro que me quieres, por eso estas sentado en mi sofá, en el sitio de siempre, mirando nuestra foto.

Además llevas la camisa que te regale ¡como te gusta esa camisa!

Aun no he conseguido quitarle las manchas de sangre pero prometo hacerlo algún día, y si no te comprare otra igual.

Como te quiero! No tanto como tu me quieres, por eso estas sentado en mi sofá. Esta mañana al despertar seguías ahí justo donde te dejé anoche ¡y es que esta noche ni subiste a dormir conmigo por contemplar nuestra imagen!

Que fuertes son los olores en esta época del año! Pero te quiero de igual manera. Tendre que comprar uno de esos ambientadores que funcionan solos... y un poco de colonia para ti.

De todas formas ya me he acostumbrado al olor, porque el amor lo puede todo. Y cuanto me quieres tu!!

Y pensar que antes me odiabas... decias que estaba loca, me echabas de tu casa e incluso el dia que te invite a cenar tubiste que llamar a la policia. Como te gustaba armar escandalo! Sin embargo ahora eres mas tranquilo, sin salir de casa, sin moverte del sofa... con las moscas revoloteando sobre el mantel y tu mirada fija sobre nuestro retrato.

¡pero que fuertes son los olores en verano!